放弃婚姻,金莎娱乐场官方网站2017年上半年共依法办理离婚手续168.3万对

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最近,美国加州大学圣地亚哥分校的一项最新研究成果表明,离婚让男人的大脑老得快。在离婚率如此之高的中国,你可曾也因为离婚而感到恐惧呢?要知道,离婚的后果可能远比你想象的要严重。

(本文仅是探讨性文章)

算了吧,我们还是离婚吧,一了百了各自开始新的生活。

“我养你啊”。

这句经典台词从周星驰的《喜剧之王》到今天的18年间,由于现实的不断打脸,变成了这个世界上最毒的情话。

     

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现代女性,主动提出离婚的比例越来越高。何故?

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因为大多数人都像《我的前半生》里的陈俊生那样,养到一半,就擅自跑路了。

     
 二十世纪八十年代后期,社会政治权力对文学创作的控制力、影响力慢慢消退,作家们开始关注人的生存环境和生活方式。这一时期,新写实派作家的创作特征是回复生活原貌,回归人生存本身。同时,婚姻与爱情的问题受到广泛关注,受新启蒙思潮的影响,女性希望婚姻自主、解放自我。在这种背景下,苏童在上世纪九十年代初,先后出版了《已婚男人》和《离婚指南》。作者贴近现实生活,细致地描写出普通家庭的生活状况,写出了大多数家庭会面临的问题,深刻地刻画了两性对待婚姻的态度差异。引发当代人对婚姻及两性关系的思考,即能不能逃离琐碎的生活去拥抱诗意的生活?

离婚让男人大脑老得快

首先谈谈什么是现代女性。所谓“现代女性”,主要就是这“三类人”:女强人、执着者、智慧女,也有人称之为“白骨精”。这“三类人”思维敏捷,对事物认识比较清晰,很有主见,个性较强;她们能够运用自己的能力在社会上生存,甚至可以在自己的行业领域出人头地,开创一个属于自己的天空。但在经营自己的家庭婚姻方面,如果运用同样的能力与思路,就不一定行得通。由此可以得知“主动提出离婚的比例越来越高”的基础与前提了。另一方面,这“三类人”主动提出离婚,也从某个角度表明了她们的某些弱点,也就是说她们没有足够的经营自己爱情和家庭的能力,因而谈成功,还是欠缺了些。

不过让人活久见的是离婚也要先考试,分数高低才能判决是否离婚。近日四川宜宾这例离婚案件走红网络,因为审理离婚案前,法官会出一套试卷,让双方作答。

剧里的罗子君哭得撕心裂肺,而观众在弹幕里却总是时不时地代入了她的扮演者马伊琍。

                              一.精神的消亡

美国加州大学的这项研究是从男性记忆力、注意力和思维方式等多个因素进行了分析。结果显示,离婚后的男人大脑诸多功能都远不如以前,进而更严重的可能导致细胞受损以及免疫力下降。出现这种种的原因可能是因为离婚后的负面事件所导致,此外离婚后男性普遍存在情感和经济双重压力,这些都会是男性大脑加速衰老。

当然,这并不是说这“三类人”对待婚姻的态度一无是处,也不是说她们对婚姻的理解完全没有道理,而只是表明有这样一种趋势;她们往往都是美好爱情与圆满婚姻的追求者,因为不如意,所以要放弃。但是,放弃婚姻,并不是解决婚姻矛盾、追求美好生活的最佳途径。因为“心结”永远存在!与此同时,男人放弃,多数情况是因为某种“爱”,希望她们生活更加幸福。

有这么一组数据:自2013年以来,我国结婚率一直呈下滑的趋势,而离婚率却在上涨;2017年上半年共依法办理离婚手续168.3万对,比上年增长11%

感慨她就像席慕容诗里的那个戏子,“在别人的故事里流着自己的泪”。

   
 苏童的小说《已婚男人》刻画了一个事业受创、家庭分裂的男人杨泊,他逃避现实,逃避家人,在他的内心,仿佛一直有一个声音在对他呐喊,鼓舞他去追求自由的世界,诗意的生活。而杨泊的妻子冯敏是千万家庭中主妇的代表,面对丈夫的变化,她悲哀愤怒,却又无可奈何。

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很多这样的“三类人”也拥有美满的婚姻,这很可能就是因为她们之中还是有人懂得了“婚姻是一门艺术,而不是一桩生意”。更有一些事实表明:很多离婚后的女性,才慢慢开始懂得自己失去了什么,应该如何珍惜。有的女性30岁、40岁就成熟了,理解了人生、爱情、婚姻以及家庭的真谛,而有的女性,到了50岁、60岁才开始明白,甚至有的女性到了70岁还不明白。

离婚的原因有千万种,结局却大都相似。但是不是因为压力大?要求高?还是因为物欲横流的社会,禁不住诱惑?使得人心更加得浮躁?

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冯敏结婚生子后待在家里照看孩子,她的丈夫杨泊整日在外为生计奔波。琐碎而平淡的婚姻生活磨灭了冯敏少女时期的浪漫与激情,她明白作为妻子,应将自己生活的重心放到丈夫和幼小的孩子身上。作为一个任劳任怨的家庭妇女,她没有时间也没有心情享受生活,只求温饱无忧的稳定生活。然而杨泊的公司倒闭了,冯敏面对着孩子的哭泣,杨泊却无动于衷,心里有一团火。而杨泊的朋友们依然经常留在杨泊家里吃饭,但杨泊一家的生活已经越来越拮据,冯敏越来越反感他的这些朋友,生活的窘境让她再也没有闲情逸致去招待客人。她变了,面对杨泊的一蹶不振、处处逃避,她也变得消极而又粗俗。生活条件的改变让冯敏愈加暴躁,她所希望的生活是规律的,平静的,物质充足的。当基本的生存需求都不能被满足时,这个向来温和的主妇终于爆发了,女性向来比男性更注重基本的生活需求。

离婚

其次谈谈什么是“离婚三定律”。


其实不单单马伊琍,剧中的另两位女演员,袁泉和吴越,都分别在生活中被他人插足过自己曾经自以为信心满满、铁壁铜墙的感情。

     
在男权社会背景下长大的冯敏逃不开思想的桎梏,她鼓励杨泊抽烟,认为男人应该抽烟,而女人不应该,也许她自己也没有意识到她本身就给予了男人更多的权利。杨泊与冯敏恰恰是相反的两种性格,杨泊内敛而又冷漠,注重得到精神的满足:而冯敏性格冲动易怒,敢爱敢恨,行事果断。冯敏不过是一个传统的家庭妇女,希望有安稳幸福的家和疼爱自己的丈夫,然而当杨泊生意失败家具都被搬走后,冯敏的希望彻底破灭,她对未来的生活不知所措,绝望地说:“冰箱也没有了,孩子的牛奶怎么存放?”她与杨泊最大的差别就在于一个注重现实生活,一个追求诗意的精神生活。冯敏婚后的唯一浪漫之处在于她用杨泊最后的五块钱买了一束石竹花。

其实不仅是在美国,就算在我国无论因为什么导致夫妻双方离婚,家庭破裂。两人之间都要面对各种压力,这些压力可能是多集中于情感和经济上。因为离婚而产生的负面情绪,也会间接影响夫妻双方的正常生活,所以离婚让男人大脑老得快这绝对不是空穴来风。

离婚定律一:家庭内的购物权定律。这样的女性,认为家庭中所有购物,尤其是大件物品(比如房子、车子、空调、电脑等),必须事先商量,或者得到同意;小件物品,也需要事先通知,或者事后汇报。因为这是一个钱的问题,关系到家庭的整体安排。否则,离婚。

01在婚姻中熟悉彼此

不论是看经过艺术加工的电视,还是走进赤裸裸的现实,婚姻这个主题的“精彩”程度,总是一不小心就颠覆你的期望,带你一次又一次地陷入迷茫。

     
小说中的另一个女性任佳是一个活在想象中的年轻女人,她不被经济困扰,不被世俗生活拖累,只是一味地追求诗意的栖居。任佳不能理解杨泊和冯敏的婚姻生活,她对冯敏表现出来的粗俗嗤之以鼻。她没有经历过婚姻,过着衣食无忧的生活,自然也不懂得生活的压力,不能对冯敏的遭遇感同身受。在一个年轻女孩眼里过日子都是庸俗的,只有风花雪月,热烈的、悲壮的、猜不透看不透的事情才是她所着迷的。任佳多情矫饰,放肆大胆,直言不讳,这也是当时女性思想的进步,敢于争取自己想要的,不在乎世俗的眼光。但任佳过分逃避现实,沉醉在自己的想象之中,不积极争取新生活,无病呻吟,这也是懦弱的一种表现。

当然也有网友表示,在美国离婚给予女性的相关福利待遇更好,而在中国女性离婚后才是受伤害最重的那一个。所以,说男士因为各种离婚后压力大而大脑老得快只是针对于国外,不知道对此你有什么看法呢?很多没有结婚的朋友表示,看到这样的新闻日常恐婚症似乎又犯了。

点评:这是男人要有私房钱的主因。一个男人,如果没有自己花钱的自由,那他在社会上是没有地位的。有的时候,因为事情紧急或危急而需要立即花钱,但又不能及时联系对方,不一定要征求对方同意才执行,可以事后回报;有的时候,男人明知自己的女人不会同意,也就不会征求女人意见了,这可能会导致感情的疏远。很多女性认为:男人有钱就变坏。这是片面之词。虽然说“好女人是一所学校”,但如果女人自己认为自己是好女人,还是有些不切实际。有很多花钱的事情,如果情有可原、情理之中,女人都应该放任的。这才是“好女人”,是一个理解男人的好女人。

有这么一对特别的夫妻,双方都是初恋,但婚后一直没有发生亲密关系,后来他们才发现幸福并不是自己生活的那样子。

正是这种不确定性和不可控感,让我好奇婚姻的背后是否会有某种、或某些可以被总结归纳的数据和真相。

     
 在《已婚男人》中,杨泊和冯敏的生活状况是万千家庭的缩影。杨泊创业失败后,没有了奋斗的方向,整个人像失去了灵魂一样空空的。随着社会的变迁、思想的进步,人们渐渐将关注点投射到整个社会中,期望自己在社会工作中实现自身的价值。每个人除了在家庭中的身份外也有一层或多层社会身份,多一重身份多一重责任。杨泊也不仅仅是需要婚姻生活,他失去工作后,碌碌无为,开始对自己的存在产生怀疑,不知道到底怎样才能让自己有意义有价值。杨泊对待他人始终表现出亲近平和的样子,对待妻子亦是同样的态度,即使被搬家、被打骂也不例外。他对自己一无所有的状态似乎没什么不满意,也不理解妻子对此的愤怒。杨泊其实也活在自己的梦里,他总是在其他人面前表现得友好又神秘,喜欢被人夸奖从而得到一种满足感,乐于帮助他人却拯救不了自己。他觉得自己的生活,一切的一切,不管是结婚,生子,都是顺应一种自然循环,人就生活在这种自然循环中,逃不掉摆脱不了,只能顺应着走下去。萨特在《厌恶及其他》中的一句话特别符合杨泊的状态,他说:“一切存在都是偶然的,人生也是偶然的、无谓的、没有根据的,这才是世界的本来面目。”

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离婚定律二:家庭内的认可权定律。这样的女性,认为自己的自由最大最高,自己的一切都是对的,自己的言行要被所有家庭成员认可,对事物的看法比较执着,他人不可以限制或制止;并且不管男人是否愿意,也强烈要求男人与自己的言行保持一致;即使自己的言行错了,自己也可以找理由,他人不可以横加反对或反驳,但自己可以反对他人;或者他人有批评意见,也不能超越自己的承受能力。否则,离婚。

类似的不幸,容易发生在很多初恋步入婚姻的男女中。因为他们本来就缺少比较和选择,事实上是有问题的。

我们不评说是非,只想透过科学的光,在大数据的背景下,直面婚姻最真实的模样。

     
 “没有意义”是杨泊对生活最大的感受。杨泊没有责任感,没有为人父为人夫的意识,他认为他婚姻中的一切矛盾冲突都来源于孩子的诞生,他希望精神自由,人身自由,但当他独处一室时,他发现孤独也不是他想要的。他也不清楚自己想要的是什么,他不能当好一个父亲,一个丈夫,没有把自己代入其中,准确地说他是冷漠自私的,他对自己孩子的出生一点都不期待,对妻子难产的痛苦也无动于衷。他对什么都不感兴趣,也不关心,所以什么时候都能保持冷静。他失业后,面对妻子的指责,他越来越消沉迷茫,不知道自己生活的意义。他逃避现实,去寻找所谓的精神世界,他想要自由,却又害怕别人看到自己的另一面。像杨泊这样的男人,是一个过于安分在自己世界里的人。可是,他不是他一个人的自己。人不可能是一座孤岛,人必须融入到社会和生活中去,即使不能适应接受,但不可避免的将被现实和很多的无可奈何所支配。但杨泊总是沉醉在自己的精神世界里,他注定不能在婚姻里得到他的所求,他的一切都太自我、太理性。杨泊和冯敏之间根本不能沟通,杨泊倾向于自闭,从不向任何一个人倾诉他内心的真实想法,冯敏走不进他的生活。也可以说杨泊的内心是空的,因为就连他自己都不知道自己想要什么,只知道逃避。

夫妻离婚

点评:自我认可是可以的,要求他人认可也是对的。但世上没有一个人不犯错误,虽然在一个家庭中,“对”与“错”是很难区别或界定的。因此,有些时候,自以为是,还是很有害的。比较恰当的做法,应该是夫妻之间的沟通,这个很重要。学会相互容忍与谅解,学会自省与修身,才是家庭稳定的基础;很多时候,家庭中的长辈都会是年轻夫妻在生活上的指导老师。如果拒绝沟通,一意孤行,那谁认可谁呢?

这种情况之下,没人会拒绝另外的异性打来电话、吃一顿饭、发条问候短信,可以带给自己兴奋与心跳的情感体验

**1.“七年之痒”是真的
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杨泊一直守卫着他心灵的净土,不允许世俗的侵犯,当然这也包括他的妻子。然而他痛苦的根源就是他不能接受也不能融入现实生活,他的朋友们都觉得他很独特,而所有人包括和他生活多年的妻子都无法了解他。杨泊和他的妻子之间早就遗失了那一条维系爱情的纽带。他们的婚姻变成了伤害。他不明白,生活中有了苟且才能谈诗和远方。人不可能是一个孤立的个体,必然要被命运推动着发生改变,从最起码的生活来讲也无法做到断绝和其他人的联系,更何况人也是需要心灵慰藉的啊!他的孤独不同于寂寞,正如陈小明所说:“苦难意识采取的个人化形式,是把个人放置到整个社会和历史的对立位置上之后,个体向社会夺回完整性的体验方式。”杨泊和他的朋友家人是分离的,不能融入,他也乐意独自在自己的精神世界畅游,不屑于去和社会相融,保持独立的自己。他把自己完全封闭起来,苦寻不到答案,最终选择无意义地死去。

其实不管离婚让男人大脑老得快,到底是真是假,生活中谁不希望自己的婚姻生活能够美满幸福呢?两个人能够走到一起结为夫妻组建家庭,是难得的缘分。希望每对夫妻都能够珍惜,如果真的到了离婚的地步,也希望你们能够继续乐观的生活下去,而不是终日被离婚带来的各种压力所折磨。

离婚定律三:家庭内的决定权定律。这样的女性,也许是社会地位较高、经济收入较高、名声名誉较好等等,她在家庭内部是说话算话的,也就是一家之主。家庭内的事情,都由她表态和决定,大家都听从她的吩咐和安排;其他人的意见只是参考,但绝对不可以由他人做主。更有一点,结婚之后,双方的父母没有决定权,认为小家庭应该是一个独立的环境。否则,离婚。

这种体验就像一个刘姥姥进大观园那样,头一回,充满新奇。

美国一项针对1000位已婚人士的调查显示,第七年是最容易使婚姻走向终点的阶段。同时,该调查还得出结果:一段婚姻的平均“蜜月期”为9个月(Verily
Magazine, 2017)。

                            二.突围的失败

点评:婚姻是两个家庭的事情,不仅仅是两个人的事情。现代的小家庭生活,很多情况下,离不开长辈的关心和帮助。当然,这也就是家庭矛盾的一个诱因。一个家庭的内部事务,需要一个人来决定,但在很多情况下,要双方商量来决定,甚至听取长辈的意见。男人通常具有大男人主义,喜欢自作主张。但如果在一个女性为中心的家庭中,大男人主义就被认为是“不关心对方”、“不把自己放在眼里”、抢夺“决定权”,甚至威胁到自己的“大女子主义”。很多女性喜欢“秋瑾”,但实际上,“秋瑾”的老公也是很优秀的。问题就出在“大女子主义”强过“大男人主义”。

另外一种普遍现象就是生活习惯,比如一方节俭,一方爱花钱。

心理学家约翰•戈特曼用“爱情实验室”进行了涉及3000个美国家庭,700对新婚夫妇的长达40年的婚姻及家庭关系研究,他在《幸福的婚姻》一书中指出,有一半的离婚发生在结婚后的头7年。

     
 苏童的《离婚指南》向我们展现了一个与《已婚男人》相似的平凡家庭的现状:婚后生活的琐碎,夫妻双方的无奈与压抑,以及在这种压抑生活下很容易出现的第三者。杨泊无法再忍受日复一日的平庸生活,他无时无刻不再压抑着自己,他希望通过离婚获得新生,获得激情,打开精神的枷锁。然而在那个时期,离婚除了法律上的诸多限制外,还有外界的种种压力。离婚不是时髦,对于杨泊来说,离婚只跟他的心灵有关。外在的生活变迁改变不了杨泊内心的精神空虚,任何人都需要自己的精神领地。大多数人习惯了平淡如水、得过且过、利益当先的生活,他们抛弃了自己的初衷,丧失了自己的理想,他们没有诗意的生活,苟且而已。

从以上“三定律”以及点评来看,“三定律”本身,如果是在一个公司内部,那是绝好的定律,因为这就是一个公司的“控制权”问题,也是公司发展壮大的保障。虽然“三定律”本身有些偏激,但实际生活中却总是以某种方式经常发生。婚姻家庭不是公司,而是一个情感的交流中心;虽然也会有“利益平衡”,但更多的则是相互信任;爱情只是无私付出,而不是求得回报。不否认男人基本上都花心,但这不是离婚的理由。原子弹是个灾难,但也是和平的基础。关键在如何把握和控制。如果夫妻之间没有了相互信任,只有相互利用,或者一定要从婚姻中获得某种好处,不愿意自己“吃亏”,那离婚就不可避免了。

大约十年前,闪婚一族很流行。但是也导致对婚姻的不理性认识,以及不清楚认识自身和对方性格问题,导致了申请离婚人数激增

2.不同年龄对婚姻的满意度

   
 《离婚指南》中杨泊的妻子朱芸,为了打消杨泊离婚的念头,使尽了手段。朱芸和杨泊结婚生子后,过上了标准的家庭主妇生活。她以照顾家人为生活重心,讲求务实。过着日复一日没有变化的生活,她没有其他的想法,认为平淡简单的生活就已足够。她买菜做饭,照顾丈夫和孩子,承担一个妻子所有应该承担的责任。她自认为自己做得很好,杨泊根本没有理由跟自己离婚,包括杨泊的上司也是这么认为,这是一种十分传统的中国式意识。杨泊不只是需要生活的照顾,他也需要精神的交流与沟通,而朱芸显然只是一位传统的中国女性,满足于自己构建的中国式家庭。朱芸是断断不肯离婚的,她对杨泊的行为感到十分愤怒与心痛。她对于离婚有一种执念,她害怕流言蜚语,害怕被指指点点,害怕自己遭到质疑。中国人向来是面子为重,她也不例外。而且她的思想较为极端,离婚就是死,她尽力去做好一个妻子的本分,可是她不明白夫妻之间需要平等的权利和精神的沟通与交流。

有人说,婚后的女人可能更在意“自己是否被需要”,“自己是否有存在的价值”。这句话看问题的角度,还是一个“公司职员”的身份。因为在一个家庭内部,不是“自己是否被需要”,而是自己对家庭有那些责任与义务;前者是被动的,后者是主动的。也不是“自己是否有存在的价值”,而是自己能够为自己的家庭创造多少价值;这也是一个主动与被动的关系。


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朱芸是一个泼辣的女人,但要在不触及离婚的前提下,也可以很温婉,过着平淡无奇的婚姻生活,即使没有一丝一毫的新鲜感。一旦触及离婚,朱芸就像隐藏的炸弹被点燃了一样,她可以忍受没有爱情的婚姻,但她拼死也要捍卫自己的婚姻。她不能接受丈夫的改变,而她不知道的是,她一直在被现实改变着,磨灭了原本的自己,她的整个人也变成了一潭死水,但她显然没有意识到自己发生的变化。杨泊为了离婚忍受胯下之辱,他不介意别人是怎么看自己的,他遵从的只是自己的内心。然而就算他放下了一切,依然面临着被毒打、被指责的惨境。朱芸有很多普通家庭妇女都有的粗俗,不能像未婚少女一样给杨泊激情和期待,这是杨泊必须面临的问题,他无法逃避,无法脱离。

有位法师说过:按照中国传统的婚姻文化,自古以来只有“旺夫”一词,没有“旺妇”一词,可见只有女人才能旺男人,而男人无法旺女人。为什么?因为对于男人来讲,有一句话叫“成家立业”,只有成家了,才能立业。所以,男人需要一个女人来旺自己,才可以立业。俗话说:一个成功的男人背后,总有一个为之默默奉献的女人。当然,一个圆满的家庭,需要女人做好自己的本分,也需要男人做好自己的本分。所谓“本分”,就是对家庭的“责任与义务”。

02长不大的成年人

2015年艾瑞咨询发起的国民婚姻情感指数调研结果显示:

   
《离婚指南》中的俞琼作为未婚女子的代表,表现出的良好的教养让杨泊为之陶醉。俞琼处处讲究,追求高雅的生活,没有经济压力,也没有照顾家人的责任。俞琼对杨泊来说意味着新鲜激情与刺激,和杨泊平淡的婚姻生活完全相反,所以杨泊希望早日解体以待重新组建家庭。而俞琼也迫切地想要步入婚姻的殿堂,结束她尴尬的情人身份。面对俞琼的步步紧逼,杨泊感受到的依然是烦恼和痛苦,他意识到他的新爱情并不是充满着诗意,依然被世俗笼罩着。他的新恋情没有给他带来想象中的快乐与轻松,而使其痛苦地认识到爱情的最终结局还是要落入婚姻的痛苦中去,重蹈覆辙。杨泊再也没有突围成功的希望,平庸的婚姻,失败的爱情,让他明白他只能接受世俗的生活,这令他极度痛苦。没有爱情的婚姻是不道德的,但是有多少人能从没有爱情的婚姻中脱身?婚姻生活扼杀了自己的爱情,而理想的爱情无法走进婚姻,一旦走进婚姻就是惨遭死亡,这不是离婚就可以解决的。

在一个现代女性为中心的家庭中,女性也有了“成家立业”的意识。这本身也是时代的进步,男女平等嘛!因此,这样的结果,就是夫妻双方都有自己的事业,很可能就是一个家庭有两个中心。夫妻双赢的局面也是有的,但有些情况下,其中一方就得牺牲自己的事业而支持另一方。如果是男方支持女方,这样的家庭是稳定的;但如果反过来,那就可能有问题了,因为这是一个“女性为中心的家庭”。假如一个现代女性失去了购物权、认可权以及决定权,那就等于失去了家庭的控制权,她通常会认为自己被边缘化了、没有存在的价值了。所以,如果不能及时沟通,这种情况离婚的比例是很高的。

他不会叠被子、不会洗衣,也不会做饭炒菜吃。每次吃饭,他妈会主动把饭盛好,放在儿子的面前。;他晚上打很长时间的游戏,懒觉睡到中午十二点。

年龄与婚姻感情得分成反比趋势,年龄越大婚姻情感得分越低,随着时间的流逝,夫妻关系的淡化及生活压力增大或许是得分下降的主要原因。

     
 结婚就意味着要和一个人朝夕相处,在这个过程中很多矛盾也会凸显出来。婚后夫妻双方激情渐渐消退,心情冷静下来,生活的琐碎与经济的压力像两座大山压在杨泊的心头。感情日益消磨,对方的小缺陷被自己放大无数倍。现实往往是冷酷不近人情的,即便朱芸在外人眼里是那么贤惠,依然面临婚姻的破裂。她的贤惠体贴却好像是自身的一层伪装,害怕被街坊邻居指指点点,即使面临离婚的困境,都要尽力维持自己的面子。朱芸从来不关心杨泊在想什么,她只想着怎么过日子,但是只有柴米油盐酱醋茶的生活并不是杨泊所想要的。朱芸为了杨泊不跟自己离婚,向他服软讨好,大吵大闹,甚至以死相逼。在她的观念里,离婚是一件相当令人耻辱的事情,她害怕被邻居被亲朋好友议论指指点点。但婚姻生活注定要消耗掉朱芸的青春和少女时代的激情,她是平凡的是无辜的也是无可奈何的。

我们这个社会,越来越多的人重视自己,重视自己的生活质量。但中国传统的风俗,基本上还是以重视家庭为前提的。如果一如很多年轻人那样,闪婚闪离,那是对婚姻家庭的误解,不是真正想过生活。一般来讲,婚前的双方,都是极力表现自己的优点;而婚后的双方,主要关注的是孩子的养育和教育,而忽视了相互了解;与此同时,婚后的夫妻双方,反而更加暴露自己的很多缺点,这可能导致夫妻的感情问题。当孩子高中之后,孩子的独立性越来越强,这使得一些夫妻更多地追求自己的生活,而忽视了主动与对方沟通的动力;尤其是某些女性更年期的情绪变化较大,导致拒绝与老公沟通,甚至脾气较差。而男性在更年期时,这类情绪问题,相对少很多。这就是性别上的差异。

一个快三十岁的人了,还像一个小孩一样需要别人来照顾,这样的男人/女人又怎么会照顾他人。这种现象在一些独生子女家庭中是出现过的,这样成年以后还是小孩子。

**3.婚姻对生活幸福感的影响——幸福曲线
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 食色,性也。爱情和激情的褪去,女人的衰变,新鲜的荷尔蒙都在刺激着男子找寻下一个猎物。但人总是需要家的,不可能永远处于热恋期,不可能永远不面临婚姻生活。杨泊为了离婚再婚,受尽百般折磨,然而他认识到自己再婚不过是从一个深渊坠入另一个深渊罢了。这个认知让他的美好愿望彻底破灭,内心受到了极大的创伤,也许以后也只能是行尸走肉般地活着。

要避免这类问题,最基本的做法有两点:一是双方要冷静思考,要清楚自己的情绪变化,而不是冒然行事、情绪爆发;二是建议当事人学一点中庸、学一点佛教。现代女性经营自己的家庭,有的时候、有的地方需要强悍,而有的时候、有的地方需要温柔;不可以绝对、片面、执着、极端,而是要学会放低身价,消除自己浮躁的心态;把握今天,活在当下,而不是好高骛远,或者放弃家庭。因此,要挽救婚姻,夫妻之间就必须学会沟通,交换意见,换位思考。尤其是在购物权、认可权以及决定权三个方面,要达成平衡,或者给双方一个可以接受的权限,才能使家庭稳定、和睦。即要反对女权,又要反对男权,男女平等,才是美好婚姻生活的基础。

从婚前买车买房,到婚后子女培养总是依靠上了年岁的父母,处于这样的婚姻环境中,早晚也会离婚。

从初见、结婚到相伴到老,婚姻这个“事件”在人的一生中对幸福感的影响起到决定性作用。

     
在上世纪八十年代改革开放后,中国的经济体制由计划经济体制走向市场化改革。中国家庭一直处于不断世俗化的过程中,物质条件逐渐成为大多数家庭谈婚论嫁时的首要标准。随着市场经济的发展,人们已经变得非常实际,非常物质化,对精神世界的追求,对文化的需求都已湮灭在琐碎的生活中。比如《离婚指南》中的老靳,他过去沉迷于黑格尔的哲学,然而他最终扔掉了他视为珍宝的书,并劝告杨泊思想哲学全是狗屁,生存才是主题。

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